とりあえずラスト１日を残して、１月終了間近です。
現在のところ、出勤割合は５割ちょい…
特例リハビリ出勤を認めてもらって、このていたらく。・°°・(((p(≧□≦)q)))・°°・。ウワーン!!
情けなさ限り無し、後悔エンドレス。
一応、前半に休みが偏っていて、先週半ばからは通院日以外はなんとか出社してますが…が…
これじゃ普通に『復職』っていうか、『通常勤務』に戻れる状態とはとても認めてもらえないよ。本ッ当に根性が無いっていうか、優柔不断っていうか、ダメな人間だな＞自分

昨日の通院で、メンタルの先生と、心理の先生（＜認知療法実行中）の診察があったです。
心理の先生には「自然思考」のスキーマ（っていうとRDBを思い浮かべてしまうワタクシは重傷？）と、思考の分析と展開をしてみましょうというのを宿題に出されました。
メンタルの先生には、診察時間外だと言うのに時間を取って頂いて、見て頂いたのですが…「どうして、きちんと就寝時間を守れないの？」と不思議がられ、「根性が無いんだと思います…」としか応えられなかったです。
ながらPC、ながら電話、ながらテレビ…。余計な事しすぎです、なのですね。
朝はなんとか起きられる（両親の多大なる協力と母の心の平安の犠牲のもと…）のですが、夜が…。結果、睡眠時間がどんどん減って行って、朝が危うくなる。
「どうしてそれがやめられないのかな？」と先生に不思議がられ（＝呆れられ）ましたが、どうしてなんだろ。
「情けない…」「根性なし」「ダメ人間だ」と自己嫌悪と表裏一体の自己憐憫で始終してしまうこの思考体系がまずいんだろうなあ。
抜け出す為の努力ができない→そこから抜け出そうとしない→現状維持で安穏としてる→「〜だから自分はダメなんだ＝できないんだ」で終わってる思考回路。
これってとても最悪というか、まさに「自己憐憫」と「逃避」だなあ。
これが、自分の自然思考というか、考え方の流れの最大の特徴なのかもしれないです。＜書いてみるとますます最低…
自分でもちょっと反省がてら列挙してみようと思います。
　Q：何故，時間が過ぎてしまうのか？
　Ａ：気がつくと時間が過ぎてる
　　　→やるべき事、守るべき時間観念が抜け出ている
　　　→自分に対して、物事を律するということが出来ない
　　　→自制心の欠如
　　　→好きな事をしてるから、止められない
　　　→好きな事をしてるから、時間は過ぎて行ってしまう
　　　→好きな事だから時間を忘れている（熱中している）
　　　→やるべき事の優先順位が、やりたい事の順位にすり替わってしまっている
　
じゃあどうしよう…
・時間を強制的に思い出させるようにする（目覚まし）
・時間制限のあるもの、ないものを分ける
　（今日やらなくても支障ないこと、期限のないことは、先延ばし）
・優先順位を忘れない
　→今日やるべき事、やりたい事を書き出す
　（帰りの電車の中とかで）
　　→１）帰りがけに買い物する必要ある？
　　　　（←寄り道が多い。気がつくと時間が過ぎてる。
　　　　　買い物してても、なかなか買うものを決められない。
　　　　　←買わなくても良いものまで買ってしまう）
　　　　→寄り道しない！
　　　　→買い物は週末にゆっくり！
　　　　→食事はコンビニ弁当で良いじゃない！
　　→２）帰ってからやるべき家事は事は？
　　　　（←ゴミ出し準備の要不要、洗濯の要不要、料理の要不要、
　　　　　　片付けの要不要、等最低限の家事。
　　　　　　本当にしなくてはならない事は何？）
　　　　→着るものがなくなるわけでなし、全部後回しでも死なないよ
　　　　→ゴミ出しは週末にまとめておいて、帰ってきてから出すようにする
　　　　　（理想は朝出勤前）
　　→３）治療の為にやってる事は？
　　　　（←日記をつける、薬を正しく飲む、毎日の睡眠時間記録をつける、
　　　　　　１０分で良いからヨガする、
　　　　　　先生との約束事＝夜の就寝時間を守る、等々）
　　　　→正しく服薬するのは最低限の事
　　　　　（その為に一回ごとに分包してもらっている。
　　　　　　間違えないように一袋づつ日付を記入した）
　　　　→就寝時間厳守第一
　　　　　（アラームつける。アラームなったら就寝準備して寝る）
　　　　→日記付け（記録付け）第二
　　　　　（時間無いときは、最低限の事だけ記録）
　　　　→ヨガ習慣
　　　　　（ベットの上でやるのを習慣にしてみよう）
　　→４）帰ってからやりたい事は？
　　　（←メールチェック、サイト更新、ネットサーフィン、本読み）
　　　　メールチェック（最低限返信あるいは処理が必要なものをチェック）
　　　　　っていうか、それ週末でも良いんじゃない？
　　　　　本当にやりたい事だけ選んでみようよ。
　　
優先順位は３）→２）→４）→１）のはず
今、自分がやるべき事は
　「毎日会社に行く」
　　＝＞体調、精神状態を整える（治療が何より大切）
なのだから、それ第一に行動する。
「明日出来る事は、明日やろう」「っていうかそれ必要？」を良く考える。
そして、
　「誘惑に負けない！」
　（やりたい事に流されない）

すぐに忘れちゃいそうになるから、毎日書いてみよう
確認して、チェックしよう。出来てなかったら反省して、もう一度どうすれば良いか考えよう。
まず、今日は？
…就寝時間過ぎてます→さっさと寝ろ！！

というわけで、続きは明日…
（ダメダメ度合いが…、いやこれを言ってはいけない！禁句にすべしっ！ですよ＞自分）

前じゃなくて、最中だけど…
どうも調子悪いなあ、肩こりだなあと思っていたら、案の定でしたよ。
来ましたよ、ど〜んとブルーウェーブが…
こればっかりは不可避なんだろうけど、何も今日来るか？という気分。
今日は人事との面談があったのにさあ〜(T-T)
先週金曜日に出勤した際に課長に、人事部長が休みの事で気分を害していると聞いたばっかりなのにさあ〜〜

とりあえず一日腹巻きして、鎮痛剤飲んで、丸まって寝てました。
こうなると食欲もなくなるんだよねえ〜
ってか、痛いんだよ。
流石に筋腫（でっかい子宮筋腫持ってました）を取ってからは、出血量とかの面では楽になったけど、寒さの為か久々に「キターッ」って感じだよ。
ここんとこ、まあマシな感じだったのに…
何も今日、今回でなくても…（っていうかもっと前に来るはずだったのに、なんでこんなに遅れてくるんだよ）
とりあえず、寝る前にもう一回薬飲んで（一日３回のとこ５回目だ…）、寝ようと思います。明日は流石に這ってでもいかんとマズいよな。
せっかく復職したのに、相変わらず綱渡りと言うか、崖っぷちだなあ(-_-;)
ここが踏ん張りどころなのに…

っていうか、週末調子良かっただけに、何故に今日？
どうしていつもこうタイミング悪いかなあ…(T-T)

二日間行っただけで、もうエネルギー切れ…
寝不足と肩こりの極限に達して、エネルギー切れです。
あえなく、三日目にしてもうお休みです
情けなさ限り無し…
会社にあれだけ譲歩してもらってるのに、休み…
まさに人間失格丸出しですよ。
ホント…自分にがっくり…
とりあえず、一日寝て、寝不足と肩こりはかなり解消したので、明日、また頑張ります。
とにかく、一歩ずつ、頑張れ！自分！

クリスマス後に会社の復職に向けての面談とかあったり、年末の通院とかあったり、疲れまくってる今日この頃。
ダウナー極まり、冬の祭りは欠席です。
夏に続いて、です。もう本当に自分ダメです。
三回目の『欠席届』提出です。
もうコミケ受かんないかも…

疲れまくった挙げ句、巨大な寒波並みの事があり、ついにダウンっていうか、もう気力が急減少です。
ちょっと良い感じで過ごしてきたので、このまま新年に向けてGO!とか思ってましたが、世の中、全く甘くなかったです。
会社の方で、リハビリ出勤とか、段階的な短縮勤務とかそういうのは認めない、という方針なのですが、世の流れと言うか、法律改正とかでそういうのが認められるようになってきてるので、どうだろうかと相談しましたです。
それで、クリスマス後の会社との面談で『復職にあたりリハビリ出勤は、休職期間内で』という事になりかけ、年始からリハビリ出勤することになりかけてましたです。
主治医にも相談して、まあそれならなんとかなるかもしれない、となっていたんですが…
昨日、会社からのメールで
『所定就業時間（７時間４５分）の勤務が可能な場合に限り、産業医の意見に基づき、復職を許可する。』
という連絡があり、その日程が年始からになっているのですよ。
現状、フル出勤はダメだって、無理だって、自分でもめちゃくちゃ不安だし、主治医にも無理だろうと言われていて、そう診断書にも出したんですが…
ダメだよ…
両親は、「頑張らなくちゃね」とか言ってますが…
「しっかり体調整えて、運動して、体力付けて」とか言われましたです。
だけど、体調じゃなくて、精神的な問題で、体力以前に気力が無いんだよ。
やる気というか、そういうのを超えた、生きてく活力とか、体力とかが、なんか抜け出ちゃった感じです。
もう、絶対無理だって言うのが、今からひしひしと見えてます。
となると、退職となり、もう全部吹っ飛ぶ感じですよ。
ええ、自分、何なんだろうか…って
あれほど必死に働いたのは、何だったんだろ…
っていうか、自分、今後もまともに働けないのか？
そんなに怠惰なのか？ダメ人間？
元がワーカホリックだったので、『退職』となると人格全否定された心地です。
転職に口は確かにあるだろうし、現時点でもオファーはあるけど、メンタルとかの面でこんな状況では、雇って貰えないだろうし（自分が上司だったら、自分みたいな部下いやだもん）。

大ショック。大打撃。もうダメだ…
すべての気力とか、そういったものがメール見た瞬間に流れ出て行って、空虚になりましたですよ。
もう、腐女子とか、そんなん言ってる段階じゃないっていうか、そもそも、余裕無いだろ？そんなの、とか、人としてどうよ？とか…
巡り巡って、最近の寝不足（というか寝れない。布団に入って横になっても、妙に興奮して、目がさえてて、リラックスできない状態のままが続くのですよ。ドキドキしちゃって、緊張状態のままになってる）のおかげで、睡眠時間が毎日数時間だったりしていたのですが、ぷちんと糸が切れちゃって、今日は寝こけて起きたのが２時ごろ。再度寝ちゃって、起きたら夜の８時…
そんなわけで、祭り、無断欠席です。
数々の約束を破りました。
もう、こんなの人間っていうか、人として最低です。
ダメなら、ダメと先にきちんと申告して、約束破らないようにしなくちゃならんし、そもそも約束すべきでないと思うんですが、そういうのが全くできていません。
ダブルショックというか、崖から落とされて、更に穴に突き落とされた感じ。
あああ、もうなんていうか、病気とかの問題じゃなく、人間としての人格とか性格とか人となりとか、そういうのが大問題な気がします。
太宰治じゃないけど、ホント『人間失格』の烙印というかお印が、べったり赤で捺された感じ。

とりあえず、部屋のぐっちゃぐっちゃを整理しなくちゃならんですが…
萎えたよ…
もうどうとでもしてくれ、というか…
もうなんでも良いよ、というか…
なんていうか、腐女子パワー以前に、生きてく力奪われた感じ。
このまま、寝て、腐ってくのが良いかも…

はあああああああ…
とりあえず、今日１日まだ何も食べていないので、何か口に入れよう…
そんで寝て、明日起きたら、ちょっとは何かが戻ってくるかもしれない
そう思う事にしましょう…ええ…

１日１善じゃないけど、１日一回、「無条件の肯定」を自分に与える事をしなさい、とカウンセラーに言われたけど、全否定しかできない…
自分を肯定することなんて、今の自分見ると出来ないよ…
良い事っていうか、自分の肯定的な面を探すのは、気力がいりますね。
（それ自体が、もう自分のいい加減さとか、ダメさ加減をさらけ出してますね）

もろもろを取りに週末帰宅して来ました。

本当なら一泊の予定だったですが、意志薄弱＋ダル〜な為、二泊に。

とりあえず、枕ともろもろを宅急便出しました。

明日着予定。

これで、肩こり解消＋居心地解消になるかな？

帰宅して、どっぷり疲れたっていうか、緊張切れたって言うか、そんな感じで、だらけました。

もう、まったくダメダメ。

朝は起きましたが、朝寝、昼寝しちゃって、ビデオ見たり、ネットしたり、だらけまくです。挙句、夜は軽く遅くなっちゃうし。ベットに懐いちゃうし。

この人、本当にやる気ないです。

まったく改善されていません。

これで大丈夫なのか？とてもとても不安。

ついでに言うと一泊余分になってしまったおかげで、薬切れになり、ますますだめです。心拍数上昇、動悸、眩暈、落ち着きのなさ、思考力低下

マジ、シンドイ感じで。

何より目覚めた瞬間、心臓バクバクいってて、苦しい…

というわけで、必死こいてよろよろ病院に戻ってきました。

マジ、シンド…

挙句、夜になって、ミニベルと再会したら、ベル恋し恋し病が…

ベルに会いたい(><)

あのふかふわの感触なでなでしたいっ

ベル禁断症状で泣きたい

いい子にしてるかな

泣いてないかな

あきらめのいい賢いワンだけど、めっちゃ寂しがりなので、きっと夢の中できゅうきゅう言ってるんだわ

ううううううううううう

ベル〜〜〜〜〜〜っ！

お姉ちゃんは、ベルに会いたいです

もう、言葉にならない感じで、とにかくベル〜〜〜〜〜っ

ちょっと、おかしくなってきたので、切ります。

明日にはまともに戻ってるといいな。