山奥から両親が明日帰ってくるそうです。
あ〜〜、またギリギリな日々が始まるんだわ〜
約一週間でしたが、のんびり〜っとしました。
とはいえ、母の手下その一のワン（＜ダシャレじゃないっす）がいるので、超！健康的！かつ妙にハイテンション！＜これで反転するとアブナイんだな…
なので、本日のワタクシは、（気分だけは）とってもハイテンションで〜す。

この一週間、ちょうど春爛漫の陽気だった日が重なったりもしたので、ワンと庭でなごなごしてました。
今まさに庭の球根だのが育ち盛り、花盛りなので、ほとんど庭でガーデナーと化してたです。
朝も、一応起きる（っていうかワンに起こされる）し、夜も若干遅くなったけどちゃんと寝てる（じゃないと占拠されるし、背後からこう「ねむねむオーラ」が迫ってくるんですわん）、夜布団に入って、足元にワンが乗っかって（アタシの足はワンの枕らしい…）、お互いに居心地のいいポジションを確保して、「ふ〜っ」って一息つくと、本とか読もうとしても程なく睡魔が…。夜に起きることもほとんどなし。
なんかすっごい健康的じゃん！！
すごいよ、自分！頑張ってるよ！＜自画自賛、一歩間違えると自己陶酔…
これも全部ワンのお陰ね。
偉大なり！アニマルセラピー！
でっかいチワワでも、ちゃんとワーキングドックだよっ！
きちんと愛玩犬の役割を果たしてるぞ！
いや、決してアナタをけなしてるわけじゃないのよ？ワンこたん。
本来はシープドッグで間違ってもお座敷、手乗りワンコじゃないはずだとか、最近怠惰で甘えたワンすぎるんじゃないの？とか、あんたうるさい（決して無駄吠えするとかではないんだけど、全身特に目でもう雄弁すぎるほどいろいろ言うわけなんです。しかも無視してると、すすっと横に来てつついたり、撫でてと人の手を自分の頭に載せてみたり…。もうホント、なんでそんなにいろいろ言うの？）とか、いやそんなことは間違っても言ってないよ。
もっとも、それに負けてる自分もいけないんだけどさ。
ワンは私が一人暮らしはじめるまでは、ず〜っと私とべったんこんでラブラブで、っていうかアタシこの人の枕だったもんでね…
オネーチャンとアタシは、対等っていうか、行かず後家仲間とか、思ってんじゃないの？とか妹には言われましたけど、ま、そんな仲なわけですな。
（ちなみにその妹は、この冬に嫁に行きました。昔は散々手間書けやがった妹でしたが、今は下克上。ワタクシが妹にいろいろ世話になってます。ちなみに弟にもか…。昔は弟妹のお世話っていうか、子守って言うか、食事、弁当作りからオシメの世話等々、いろいろやらされたけど、その分、今、お世話になってます。いやホント、ありがたい事です…。イロイロ、フクザツで、ちょい屈辱でもあるけど…。ジャイ○ンじゃないけど、「××のくせに生意気だぞっ！」ってな感じ？）


とりあえず、本日にて愛犬との蜜月終了(T-T)
記念に、昼寝中に布団に未知の島を描かれました…
そういや、前回も両親の留守最終日の夜に、やってくれたわよねえ。
ていうか、なんで最終日にやるの？
証拠隠滅（するのか…＞自分）が大変じゃんか！！ばかワン！
一昨日、昨日と、いろいろ手続き関係の外出で夜遅く（ったって7時ごろだけど）まで一人で留守番だったからか？そうなのか？
オネエチャンはあんたに、こ〜んなに尽くしてるのに、なんで？え？
たまにはお出かけ（ってもんではないけど）位したって良いじゃん！
そいでもって、お外じゃないと、どうしてチープーしてくれないの？
ちゃんとシート用意して、準備万端にしてるじゃんか。なんでよ？
雨降ってる日くらい、おうちでしてよっ(T^T)

とりあえず、明日は午前中に両親帰宅予定なので、その前に、イロイロの不始末（…）だの、モロモロを証拠隠滅して、掃除して、洗濯して…
じゃないと、帰ってきた途端に「やっぱりあんたは…」となって、しょっぱなから怒られ…
そんで、あっという間にテンション反転しちゃうんだわ
（いや、それらを全部やっといてもか…。必ずワタクシは彼らの意向とは沿わないなにかしらの行動をしてしまっているらしい。そんで失望させてしまうことになるらしい…）
はあああああああ…今、どっしり重くなった…
（ど〜して、全部一気に全てのハードルを飛び越えさせようとするんだろ…。考えるだけでどっしり疲れちゃうよ。自分のペースでの行動が許されなくて、両親の顔色を伺いつつ、精一杯空元気して、気疲れして、閉塞感と圧迫感で苦しくなるんだな。私に良いことを、って精一杯両親がやってくれているのがわかるだけに、反発もできない、何もいえない…。てきぱき手際よく物事を進めて、健康的にスポーツして汗流して、って、今の私にはそんなエネルギーはないんだよ。健康的に、まじめに、しっかりと人生を生きるって、そういう人として当たり前の事が、本当にすごく大変なんだよ。一つのことをこなすだけで、もうめちゃくちゃ疲れて、エネルギー底ついちゃうのに、あれもこれもそれもってのは、絶対無理！せっかくこの一週間でエネルギー充填したのに、また疲れ果てちゃって、枯渇しちゃう。ホント、燃費悪いって言うか、エネルギー備蓄量が少なすぎだよ、自分。仕事できてた時には、ホント倒れるまで働きづめで、６４時間労働とか、出張日帰り徹夜コースとかでも、生き延びできたのになあ…。いやそれがあるから、こうなったのか？）


なんか支離滅裂だわ…
これが、妙なテンションの証拠なのだな。
アップダウン激しいと、現実感乏しくて、後がつらいんだけどな…
それとも、本当にちゃんと少しは良くなってきてるんだろか…
とりあえず、明日に備えてワンとべたべたして、エネルギー補給にいそしもう。

ちまたでは今週からGWですが、私には関係なし。
腐女子の祭典が週末にあるんだけど、顔だけでも出せると良いなあ〜
（今回の騒動で様々にいろいろお世話になったので、お礼も言いたいんだけどな）
っていうか、そろそろ仕事探して、再就職に向けて活動したい。
頭使わないので、とってもおばかさんになってるし、集中力もなくなってるので、リハビリ活動もしたいんだけどな…
（その前に運動して、ダイエットしろっ！腐った性根を叩き直せ、ってのが父の言い分。５月からは強制入会させられたスポーツクラブに毎日行かされる事になると思われ…。ああ、考えただけで、疲れそ…）

久々のトラバです。
というか、前回のうつうつうじうじからちょっと似非復活中。
とりあえず、アブナイ事は一応棚上げしました。
さすがに今回の狂乱（？）で両親はかなりびっくりしたらしく、特に母はビクビクしてるのがもろ分かり…
親不幸者の極みです。
ごめんなさい、オトーサマ、オカーサマ

そんなわけで、何でこんなにこの人元気なの？な父のお陰で引越作業完了。
こんな慌しいってか、まさに強制連行な全消却的な引越は初めてですわ。
（引越暦、幼少時を加えれば、15回以上なんだけどさ。就職してからも引越5回以上してるし）
あの大量の荷物はどこに消えたんだろ…
同人誌、マンガ、本、DVD、CD、PC関連デジモノ品等々、ほとんど消えましたですよ。
そして、車での往復数回＋クロネコの家財宅急便（ベット、本棚、机、洗濯機）で引越終了。
鍵を不動産屋さんに預けて、ただ今、絶賛広告中、らしいです。
（売買委託契約書にハンコ押しました。それなりに人気物件らしいので、買値より高く売れる予定、らしい…＜ワタクシに口を挟む権利なし…）

大量のモロモロは、結局、某中野のオタクやさんに行きになりました。
あたしの二十年近くは、約10万円でした…
「送料の元取れるのか？ゴミに出せ！」と怒られましたが、「いやこれは金になるんだっ！」と精一杯の反論（だってゴミに出すなんてっ！ゴミじゃないもんっ！貴重品だもんっ！ってかゴミに出すのは、あんまりにもあんまりにも…。一応アタシにも恥じらいってか、こういうブツを人目にさらすのに羞恥心くらいあるんだよ！古紙回収に出すにも、あんまりにもあんまりじゃんかっ！）
「こういう本は、売り切れごめんだから、二度と手に入らないんだよ。だから高額でも買う人はいるんだっ！」と、自分的にはとってもアイタタッな理屈を捏ね回して、ゆうパックで送りました。
（比較したら、ゆうパックが一番安かった。同一宛先へ10個以上送るっていう複数割引が利くのね。クロネコよりも安かったよ。っていうか、あんたいったい何箱送ったんだよ…というのはナシの方向で）
その他に、普通の（？）本は某古本屋行き（ここは買取楽だけど、本の価値については一切評価しないので、オタク的には不向き）と、神田の古書専門店（電話してこういう本があるんですけど…と話して買い取り可能か聞いた上で着払いOKに。なんせマイナーというか特殊文献が多くてさ。腐女子なので、モロモロの資料とか、アレコレの関連資料とか…。元は大学時代にハマった文化人類学関係なんだけど。トルッキアンなので、そっち関連の本も多数。ついでになつかしのブルーバックスとかも多し）行きに。
それで、私の20年間は消えました…

なんてか、もう、な〜んもなくなった部屋見て、ホント、な〜んも感じなくなっちゃったような、脳みそ麻痺してるような、ホント、もうどうにでもしてくれって感じ。
仕方ないって分かってるけど、ホント、私の人生ってか、あの日々はなんだったんだろ。
これから強制リセット掛けられるらしいけど、それって要するに私の人生全否定ってことだよね。
人生巻き戻しは利かないから、リセットったって、そう簡単にはいかないし…
なんてか、自分の悪い癖＝現実逃避が出てきてるよ
どっか他人事みたいな、日々をうわっつらで過ごしてるような…
なんか自分の中で、一発触発のはずなのに、ホント現実感ないし
ご飯食べて、ちゃんと寝て、生きてるのが、なんか不思議…
あたし、実はかなりタフ？ってか図太い？

まあ、とりあえず、そんなわけで生きてます。
そんで、両親は一段落ってんで、山奥に行っちゃいました…
今はワンコが監視役として、残されてます。
ええ、監視役です。
夜は足元に寝て、朝はぺるぺると顔中ちゅうされて、叩き（？）起こされてます
なんて優秀なワンコ！！
あんたがいるから、アタシ、生きてけるよっ！＜やっぱりダメ人間…

というわけで、怒涛のような日々についに切れて、やらかしてしまいました。
やるまいと思っていたんだけど、なんかもう疲れちゃって…
途中で母に見つかって、怒られ、泣かれ…
午後いっぱいヒステリー状態になって、ひきつけ起こして、呼吸困難になって、久々に泣きまくりました。

本当にもう疲れちゃって、自分いないほうが良いと思うですよ。
もう限界だし、いろいろいっぱいいっぱいなので、見逃してくれって…
ホント、疲れちゃったんだよ。もう頑張れないよ。
頼むからほっといてくれ…
親不孝で、どうしようもない娘で申し訳ないけど、ホント、自分が自分でイヤだし、いてもしょうがないし、周辺各所に迷惑掛け捲るだけだし、それなら綺麗に存在ごと清算したほうが良いと思うんだよ
今でもそう思うんだけど。
感覚がどっか麻痺してるのか、切っても痛くないし

それでも、結局それでも母に見つかり、二度とするなと泣き付かれ、約束させられ…
そんでお腹すきました＜なんかもう…いろいろな意味で自分、どうしようもないよ
これじゃあてつけみたいだし、ホント嫌、自己嫌悪の極み
ホント、根性ねえよ＞自分

今も、ほんといないほうが良いと思うんですよ
今後の事とかいろいろ考えると、この先、真っ暗だし、人様に迷惑掛け捲るだけの消費人間として、無駄に生きてるだけと思うんですよ
だから、もう良いんじゃないかと思うんだけど…
ホントに両親家族には申し訳ないけど、許してほしい
また、きっとチャンスがあって、余裕がなくなったら、やっちゃうんだろうなあ…
約束破っちゃうことになるけど、そしたらごめんなさい

できるだけ、そうならないようにするけど、でも本当に疲れちゃったんだよ
もう頑張れないよ
気分も真っ暗だし、先も真っ暗だし、いろいろ真っ暗だよ
こんな娘になっちゃって、本当にごめんなさい

ここでこんな事書いてても、意味ないんだけど…
万が一、見つけたら、その時は、ごめんなさい。
本当に感謝はしてるし、ありがたいと思ってるけど、だけど自分がこれ以上生きてることに耐えられないような感じなんだよ
こんな根性も頑張りも利かない、オタクで思考が幼稚で甘ったれで、現実逃避ばっかりしてるどうしようもない人間は、ダメだと思う
それを改善するほどの気力も、元気も、根気もでそうにないよ
だって真っ暗なんだもん
だから、どうか、自分自身の自業自得、ダメ人間の結末で、決して両親の責任とか周囲のせいとかではないんだって、私自身が悪いだけなんだって、その諸悪の根源が消えるだけだって、考えてください
弟、妹がきっと助けてくれるし、ワンコもいるし

本当にごめんなさい

※できるだけ頑張れるようにしたいと思うけど、ほんとに疲れちゃったので、万が一の際にはごめんなさい。こんなとこにこんなことかいててごめんなさい
あてつけみたいだけど、そんなんじゃないから
単に自分が自分で疲れちゃっただけだから
もしかすると、一晩寝たら、また気分変わってるかもしれないし
そしたら、それはそれで
とりあえず、今は涙腺が限りなく弱くなっていて、考えが真っ暗になってるので、こんなことかいてます
書くことでちょっとは何かを吐き出して、少し何かが変われば良いな、と

退職決まって、日々怒濤です。
先週末帰省して（というか両親が迎えにきて問答無用で実家に連れ去られました…）、両親に直接報告。
今週頭に母が同行してくれて通院して、そこで帰省決定。
どうにも「うつ病」というより「うつ病もどき」の疑いあり、というか「有限不実行」で言動が一致しないという事で、一人で暮らして行くのは無理だろうと決定。
元々今のマンションを購入したのは、ひとえに通勤の為だったので（それまでは二時間かけて通勤してた。そして引っ越す前くらいから病気になって、そのまま引っ越しで一進一退の挙げ句、この状態…）、引き払って帰ってこいというわけです。
夢のマイホームだったんだけどなあ…(T-T)
しばらく父の扶養家族なので文句言える立場じゃないんだけどね…
いろいろ不安定になってたんで、両親にめっさ心配かけたし…

おかげで、腐女子の城が解体です。
瓦解ですよ。
本は専門書等以外は一切持って帰ってくるな（要するにティーンズ文庫だの新書だのBL系だの、何より同人誌だのは全部捨ててこい、という意味）とのお達しなので、私の宝物が全部消えてなくなる訳ですね。
もう何て言うか…
まさに真っ白、ゼロの状態…
何もかもが無くなった状態になるわけですね。
もう泣くに泣けない…
せめてヤフオクに出すなり、友人知人に譲ろうと思っても、その為の時間さえ与えてもらえそうにないです。ホント、ゴミに出されちゃうことになりそう。
あれ全部売ったら、結構な額になるのに…(T-T)
っていうか、そもそも先日大処分した後なので半減（というか３割以下）になってるのに。
はあああああああああああああ…

もうこの先どうなるんだろ、自分。
この年で今更両親に監督される生活になろうとは…
情けなさで泣きたい…っていうか、もうあんまりな事態なのでそれ通り越して泣くに泣けないけど…
（それでも通院帰りには新宿駅の雑踏のど真ん中で散々泣いたけど＜それで余計に母に心配かけて、送還が早まったんですな）
唯一の救いは、父がかなり私の状態に『我慢』してくれてる事かな。
（腐女子活動への理解は当然皆無だけど…）
以前のように頭から全否定される事は無くなったのだけが救いです。
まあそれでもいろいろ辛い状況なので、いろいろアレですが、とりあえず今のところバタバタしすぎ＋最愛のワンコとべたべたにラブラブなので、なんとかなってます。
胸が常に疼いて痛い状況だけどね…
ワンコに精一杯癒してもらってます。
偉大なりアニマルセラピー！
ワンコが居なかったら、今頃私は完全にダメになってたんだろうな…

というわけで、これからまたちょっとワンコと寝る前のべたべたをして、それから寝る準備です。
はあああああああああ…

というわけで、なんか限りなく怠惰に過ごしました。
朝も夜も関係なく、やる事やったら寝る。なんだか只管寝る。
寝てなくても寒いから布団に潜ってる。
前から引きこもりと、布団滞在時間の長期化っていう傾向はありましたが、なんか極めた感じ。
そのくせ、PCは弄ってる（Web関連の更新とか）
だら〜っとすごして、ぐ〜たらの限りを尽くした感じだよ。

こんな調子ではダメダメなのがますますダメの極めつけになるので、明日からちょっと喝入れなくては…
って、明日は通院でそのまま実家に帰る予定（失業報告…）なので、まあぐ〜たらは出来ないんだけどね。
家に帰ったら、また両親に散々責められ、怒られるんだわ〜
っていうか呆れて、軽蔑されるって感じかな…
帰りたくないけど、報告しなくちゃならんので、通院の勢いで行ってこようと思います。
多分、帰ってこいって言われて、規則正しい生活への矯正＋運動強要＋腐女子的趣味への文句＋いろいろ→しまいには「お前はまじめに生きてない」「真剣味が足りない」になるんだよなあ。
父は殴りたいのを我慢してるの丸出しで、きっとめっちゃ空気が痛いんだわ…。
父の言いたい事を半分くらいいろいろ我慢してるのと、なんとかしてやりたいって言う気持ちとか分かるから、本当に痛い。
こんなダメな奴になっちゃってごめんなさいって、泣きたくなる。
情けなさと、痛いのとで、息も苦しくなるんだよな…

とりあえずの慰めは、愛しのワンコ＋預かりワンコが居る事かな〜
愛しのワンに、思いっきり抱きついて、慰めてもらおう…
ついでに元気さも貰いたいな〜

通院の方も気が、重い。
復職直後で、退職の報告ですから。
自分、こんなに情けないんです。頑張れませんでしたっていう報告なんだもん。
しかも、近所に病院紹介してくださいっていう話もしなくちゃならんし…
（やっぱり通院するのはしんどいので。いっそまた入院かな〜）
いろいろ考えなくちゃならん事いっぱいです。

そういうわけで、逃避でぐーたら布団に潜っていた訳です。
でも現実問題として、潜り続ける訳にもいかないので、もうちょっとなんとかしなくちゃです。
「なんとかなるんじゃないか？」っていう安直で、根拠なき安易な思いはこの際なくさないとならんです。あ〜、ちょっとアタマくらくらしてきた…
↑こうやって逃避に走るんだな…。根性ない奴＞自分