というわけで、なんか限りなく怠惰に過ごしました。
朝も夜も関係なく、やる事やったら寝る。なんだか只管寝る。
寝てなくても寒いから布団に潜ってる。
前から引きこもりと、布団滞在時間の長期化っていう傾向はありましたが、なんか極めた感じ。
そのくせ、PCは弄ってる（Web関連の更新とか）
だら〜っとすごして、ぐ〜たらの限りを尽くした感じだよ。

こんな調子ではダメダメなのがますますダメの極めつけになるので、明日からちょっと喝入れなくては…
って、明日は通院でそのまま実家に帰る予定（失業報告…）なので、まあぐ〜たらは出来ないんだけどね。
家に帰ったら、また両親に散々責められ、怒られるんだわ〜
っていうか呆れて、軽蔑されるって感じかな…
帰りたくないけど、報告しなくちゃならんので、通院の勢いで行ってこようと思います。
多分、帰ってこいって言われて、規則正しい生活への矯正＋運動強要＋腐女子的趣味への文句＋いろいろ→しまいには「お前はまじめに生きてない」「真剣味が足りない」になるんだよなあ。
父は殴りたいのを我慢してるの丸出しで、きっとめっちゃ空気が痛いんだわ…。
父の言いたい事を半分くらいいろいろ我慢してるのと、なんとかしてやりたいって言う気持ちとか分かるから、本当に痛い。
こんなダメな奴になっちゃってごめんなさいって、泣きたくなる。
情けなさと、痛いのとで、息も苦しくなるんだよな…

とりあえずの慰めは、愛しのワンコ＋預かりワンコが居る事かな〜
愛しのワンに、思いっきり抱きついて、慰めてもらおう…
ついでに元気さも貰いたいな〜

通院の方も気が、重い。
復職直後で、退職の報告ですから。
自分、こんなに情けないんです。頑張れませんでしたっていう報告なんだもん。
しかも、近所に病院紹介してくださいっていう話もしなくちゃならんし…
（やっぱり通院するのはしんどいので。いっそまた入院かな〜）
いろいろ考えなくちゃならん事いっぱいです。

そういうわけで、逃避でぐーたら布団に潜っていた訳です。
でも現実問題として、潜り続ける訳にもいかないので、もうちょっとなんとかしなくちゃです。
「なんとかなるんじゃないか？」っていう安直で、根拠なき安易な思いはこの際なくさないとならんです。あ〜、ちょっとアタマくらくらしてきた…
↑こうやって逃避に走るんだな…。根性ない奴＞自分