というわけで、怒涛のような日々についに切れて、やらかしてしまいました。
やるまいと思っていたんだけど、なんかもう疲れちゃって…
途中で母に見つかって、怒られ、泣かれ…
午後いっぱいヒステリー状態になって、ひきつけ起こして、呼吸困難になって、久々に泣きまくりました。

本当にもう疲れちゃって、自分いないほうが良いと思うですよ。
もう限界だし、いろいろいっぱいいっぱいなので、見逃してくれって…
ホント、疲れちゃったんだよ。もう頑張れないよ。
頼むからほっといてくれ…
親不孝で、どうしようもない娘で申し訳ないけど、ホント、自分が自分でイヤだし、いてもしょうがないし、周辺各所に迷惑掛け捲るだけだし、それなら綺麗に存在ごと清算したほうが良いと思うんだよ
今でもそう思うんだけど。
感覚がどっか麻痺してるのか、切っても痛くないし

それでも、結局それでも母に見つかり、二度とするなと泣き付かれ、約束させられ…
そんでお腹すきました＜なんかもう…いろいろな意味で自分、どうしようもないよ
これじゃあてつけみたいだし、ホント嫌、自己嫌悪の極み
ホント、根性ねえよ＞自分

今も、ほんといないほうが良いと思うんですよ
今後の事とかいろいろ考えると、この先、真っ暗だし、人様に迷惑掛け捲るだけの消費人間として、無駄に生きてるだけと思うんですよ
だから、もう良いんじゃないかと思うんだけど…
ホントに両親家族には申し訳ないけど、許してほしい
また、きっとチャンスがあって、余裕がなくなったら、やっちゃうんだろうなあ…
約束破っちゃうことになるけど、そしたらごめんなさい

できるだけ、そうならないようにするけど、でも本当に疲れちゃったんだよ
もう頑張れないよ
気分も真っ暗だし、先も真っ暗だし、いろいろ真っ暗だよ
こんな娘になっちゃって、本当にごめんなさい

ここでこんな事書いてても、意味ないんだけど…
万が一、見つけたら、その時は、ごめんなさい。
本当に感謝はしてるし、ありがたいと思ってるけど、だけど自分がこれ以上生きてることに耐えられないような感じなんだよ
こんな根性も頑張りも利かない、オタクで思考が幼稚で甘ったれで、現実逃避ばっかりしてるどうしようもない人間は、ダメだと思う
それを改善するほどの気力も、元気も、根気もでそうにないよ
だって真っ暗なんだもん
だから、どうか、自分自身の自業自得、ダメ人間の結末で、決して両親の責任とか周囲のせいとかではないんだって、私自身が悪いだけなんだって、その諸悪の根源が消えるだけだって、考えてください
弟、妹がきっと助けてくれるし、ワンコもいるし

本当にごめんなさい

※できるだけ頑張れるようにしたいと思うけど、ほんとに疲れちゃったので、万が一の際にはごめんなさい。こんなとこにこんなことかいててごめんなさい
あてつけみたいだけど、そんなんじゃないから
単に自分が自分で疲れちゃっただけだから
もしかすると、一晩寝たら、また気分変わってるかもしれないし
そしたら、それはそれで
とりあえず、今は涙腺が限りなく弱くなっていて、考えが真っ暗になってるので、こんなことかいてます
書くことでちょっとは何かを吐き出して、少し何かが変われば良いな、と